無意識の自分は何を考えているのか

私は妊娠8ヶ月、そして旦那と二歳の息子と、旦那の両親と暮らしています。
暮らしている上で少しばかりの不満がたくさんあります。
息子に関してはイヤイヤ期で腹が立つことが多すぎて、怒ってしまいます。
例えば勝手に椅子を持ち出して、水道の蛇口をひねって、水が出しっぱなしになっていたり、電子レンジのボタンをおしたり、冷蔵庫から大好きなアイスをすぐ持ってきて食べたいとせがんできたり。
そんなときに注意すると手がつけられないほど泣くのです。
アイスは1日一本と決めているし、お菓子の時間も10時と15時と決めています。
それでもほしいがためにわんわん泣いて、食べたかったのねと息子の理解してあげてから、理由を説明するのですが、それでも泣き止まないのです。
お店でもどんなところでも所構わず泣くのです。
道路では手を繋ごうねと言っても手を繋ぎたがらず、迷子用ハーネスを購入しようか悩みましたが、ペットじゃないのに可哀想かなと思う自分がいたり、まわりからもそう思われるのではと思ってしまうのです。
こんなことがたくさんあって、怒ってしまう自分が嫌いです。
自分でも自分自身のことがわからないのです。
もしかしたら怒りにまかせておこっているかもしれない、いい母親であろうというエゴで言っているだけなのかもしれない、周囲の目ばかり気にして自分がいい人だと思われたいだけなのかもしれない、と考えればきりのないくらいたくさん思い浮かんできて、そうやって考えている自分が嫌になってしまいます。
しまいには、息子を本当に大切に思っているのか不安になってしまうのです。