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自己中心的な自分の嫌な所

子供のしつけについて主人とあまり怒らないようにする。どちらかが怒ったときはどちらかが優しくしようと話し合いをした次の瞬間に同じことを何回注意してもきかない子供に対して大きい声を張り上げて怒ってしまった時。さっき決めたことなのに・・・。と自分を責める時があります。
そしてとんでもない気分屋の時がありスイッチが家に着いた瞬間作動するため、家に着くまでの道のりでこの後の段取りを頭の中でしっかり作っていたのにもかかわらず、家に入った瞬間にやめーたスイッチが発動すること。スイッチが発動したら次の行動が出来るまでの時間がかなりかかるため時間の有効活用も出来なくなってしまう時があります。このスイッチの発動時期がだいたい決まって次の日が休みとわかっている前日に発動します。典型的ななまけもの?と自分が嫌になる瞬間です。
家事・育児・仕事を兼業してるためか家庭内のイライラ・仕事のイライラ・育児のイライラが全て自分にふりかかるタイミングでどこかで発散出来ない自分に嫌気をさします。子供にぶつけたり、理不尽な事を主人に話してみたり、口調が優しくなれず相手をイライラさせてしまう事になり結果、自分にすべて戻ってくる時。
あの時、この時が増えてきて後悔だけが残り嫌な気持ちで眠りにつけず寝不足になりの悪循環サイクルになるときに自分が自分で最低だなと感じてしまう時があります。
毎日ではないためサイクルがおかしくなるのが休みの前の日と決まっているため余計に自分で嫌になります。

無意識の自分は何を考えているのか

私は妊娠8ヶ月、そして旦那と二歳の息子と、旦那の両親と暮らしています。
暮らしている上で少しばかりの不満がたくさんあります。
息子に関してはイヤイヤ期で腹が立つことが多すぎて、怒ってしまいます。
例えば勝手に椅子を持ち出して、水道の蛇口をひねって、水が出しっぱなしになっていたり、電子レンジのボタンをおしたり、冷蔵庫から大好きなアイスをすぐ持ってきて食べたいとせがんできたり。
そんなときに注意すると手がつけられないほど泣くのです。
アイスは1日一本と決めているし、お菓子の時間も10時と15時と決めています。
それでもほしいがためにわんわん泣いて、食べたかったのねと息子の理解してあげてから、理由を説明するのですが、それでも泣き止まないのです。
お店でもどんなところでも所構わず泣くのです。
道路では手を繋ごうねと言っても手を繋ぎたがらず、迷子用ハーネスを購入しようか悩みましたが、ペットじゃないのに可哀想かなと思う自分がいたり、まわりからもそう思われるのではと思ってしまうのです。
こんなことがたくさんあって、怒ってしまう自分が嫌いです。
自分でも自分自身のことがわからないのです。
もしかしたら怒りにまかせておこっているかもしれない、いい母親であろうというエゴで言っているだけなのかもしれない、周囲の目ばかり気にして自分がいい人だと思われたいだけなのかもしれない、と考えればきりのないくらいたくさん思い浮かんできて、そうやって考えている自分が嫌になってしまいます。
しまいには、息子を本当に大切に思っているのか不安になってしまうのです。

飽き性な自分が嫌い!

飽き性で一つのことが続かず、達成できない自分が嫌いです。

マフラーを編もうと毛糸を買えば、10センチも編めずに飽きてしまい、放置。
小説を読もう買ったものの、10ページだけ読んで放置。
洋服を買おうと張り切って生地代20000円位費やして、型紙に合わせて切ったものの、縫うのがめんどくさくて放置。
家具作りを極めたくて、木工学校へ行ったものの、材料だけ切って放置。
ダイエットしたくてホットヨガを始めたものの、1回だけ行って飽きて放置。
資格を取りたくて学校代に100万位かけたものの、勉強がめんどくさくなり放置。
釣りを始めようと釣竿買ったものの、1回で飽きて放置。
仕事もすぐ飽きて転職を繰り返してしまい、気がついたら10社以上会社を変えてます。だから出世も出来ません。

このように私には最後まで達成出来なかったエピソードが多数あります。放置した分のお金を考えると、何百万無駄にしたか計り知れません。

最初はやる気があるものの、どうしても最後までモチベーションが、維持できないのです。楽しかったはずが、いつの間にか苦しいに変換されてしまうのです。

家で何かやろうと思っても、飽きてしまい気がついたら寝ています。休みの日は起きてる時間がほんのわずかになってしまい、一体何をやっているんだろうって自己嫌悪になってしまうことも少なくありません。寝すぎて頭痛になってしまい、つまらない時間を過ごしているなあと感じてしまいます。

昔のことを思い出すだけで

同じ忘れ物が1週間続いてしまうとき。
前にカラオケ行った時点数が高くてよかったから今日も上手く歌えると自信を持って歌ったのに点数は低いし一緒に行った友人には馬鹿にされてしまいました。
中学生のころですが、私はよく3年生のとき学校に遅刻していました。そこで友人が一緒に行こうといってくれて約束をしていました。私は朝が弱くて準備に時間がかかり待ち合わせに間に合いませんでした。それが数日続いてしまいました。私は待ち合わせに遅れるといっても遅刻をするような時間ではなかったので大丈夫だと思っていました。それか友人にもう一人で学校行ってと言われてしまいました。私は意地を張って1人の方が早く行けるし と言ってしまい険悪なムードになってしまいました。実際に1人で学校に行くようになって遅刻はなくなりました。ですが仲の良かったグループのリーダー的存在でした。他の子とは今まで通り仲はよかったのですが一緒にいづらくなってグループを避けるようになってしまいました。その友人とあまり話さないようにしていましたが卒業式のシーズンでその友人が卒アル係になってしまいはなさなければなりませんでした。その時にその友人とまた一緒に居たいと思いあの時のことを謝ろうと考えていましたができませんでした。
その後話さなければならないことも特になく謝りもせず卒業をし別々の進路に進んでしまい会うこともなくなりました。その事を今でも思い出してしまいます。そんな自分が嫌です。

私の性格は几帳面すぎるではと思っています。

私の根底にある性格はまあ自分でも几帳面だと思っています。
そのため生活をしていくうえで法律とかマナー違反には結構腹が立つ方です。
道を歩いているときも対向者が歩いてくると、私の方からぶつからないように事前に道の反対側に避けて歩きます。
その気遣いを相手が気が付かない人が多いですね。
また雨が降っていて相手が来た場合は傘がぶつからないように傘を相手とは反対の方に傾けます。
これを江戸かしげといいますが、こういうことをしない人が多いですね。
また雨が止んだときに、傘を持って歩きますが、それを手にもって振りながら歩く人。
私はいつもこういう行為は人にぶつかって危ないと危惧しています。
私は傘を持ったら手を振らないで歩いています。

私の町内会にはいろいろな会があります。
その中にゴルフの親睦会があります。
これは旦那さんたちが道で会っても、町で会っても挨拶くらいはしたいと、親睦を図るために立ち上げた会です。
10数年経って、会員は100名近くになりました。
順番で幹事をやるようになりました。
私が幹事になったときには、前の事務局を10数年勤めていた方です。
この人は腰が軽く、免許も持っていないと、一人で自転車や歩きで会員の家を回っていました。
他にも幹事は数名いたのですが、ほとんど名ばかりで、この人がほとんで仕事をしていました。
年春秋のゴルフコンペをやっていました。
もうそのころはバスを借り切って行くのです。
私のころは約50人くらいの参加でしたね。
年会費は千円です。これはほとんど通信とか書類のコピー代の事務費です。
ある病院のオーナーの先生も会員でした。
この人は先生というよりも事業家でしたね。
あっちこっちに老人ホームとかリハビリセンターを開いていました。
先見の明があったのでしょう。
しかしゴルフの会は個人の集まりです。
しかしこの先生は自分が忙しいのか秘書みたいな人にやらしていました。
そのゴルフの会費も清光会とかで振り込みが来るのです。
私も事務はほとんど一人でやっていましたので、これは何だと思いました。
そこで思い出しました。ああ先生の下の会だと。
そこで秘書の方にここは個人の集まりだから個人名で振り込んでくれないと分かりにくいと。
会社との付き合いではないと。
厳密にいえばそれは個人の経費を会社で建て替えているのと同じではないかと。
これは脱税ですよと。
私はこういうのは嫌いですね。

一緒に幹事をやっていたゴルフ会の会長さんはそこまで個人攻撃をすべきではないと言っていました。
私は法令順守は当たり前だと思っていました。
また個人のことは個人が行うのではと思っています。
会社に関することは秘書に任せても、個人のことまでやらせるのは行きすぎだと思います。

こういう性格はちょっと几帳面すぎるのではと自分でも思います。
もう少し清獨あわせ飲むというようになれればいいと思うのですが。
なかなか性格は変わりませんね。

同僚の活躍を素直に喜べない心の狭さにしょぼん

自分よりも格下だと思っていた人が、自分より評価されることがあります。そんなとき、素直に受け入れられず、正当な感覚で評価出来なくなる事があります。
先日、職場で自分より仕事が遅く、出来る仕事も少ない人が抜擢されたことがありました。周りからも、つぎはあなたが抜擢されるのではと言われていたのでショックでした。評価する上の方からの受けは良い人だったので、評価されたのは、その人自身の能力ではなく、たまたま偶然に良い条件がそろったとか、えこひいきなのではと言い訳を探してしまいます。
抜擢されたことを社内で報告されている際、同僚たちは喜んでいて、自分の心の狭さを実感して自己嫌悪に陥ってしまいました。周りの人が讃嘆しているのを見て、他の人の寛容さと優しさに、自己中心的なことを痛感してしまいます。
周りからも、抜擢されなかった方と思われている気がしています。他部署の方から、抜擢されれば、全然給与と待遇が違うことを知らされ、モヤモヤしながら仕事をしていました。抜擢された人が、休暇を取ることが多くて急に仕事がまわってくることも度々あります。急な仕事の依頼のため、締め切りも短くて、その度に何故こんなことになっているんだろうと仕事へのモチベーションを維持が出来ないくなっています。
気持ちを切り替えて頑張ることが出来ないこともメンタルが弱いんだと思ってしまいます。
でも、本当のところは、讃嘆している人も内心はわからないので、出来るだけ考えないようにしています。考え過ぎると益々その傾向が強くなったら困りますしね。

いつも人が羨ましくなる

私は現在育休中なのですが、いつもその時の自分に満足ができず、他の人を羨ましく思ってしまいます。
働いているところはとても人使いが荒く、他社と比べても仕事内容は多いのに人数は1人少ないようなところで本当に忙しく過ごしていました。有給消化なんて夢のまた夢だったので結婚して子どもができて育休とれたらいいなあとよく同世代の子と話していて、育休をとり、たまにお子さんと遊びにくる仕事仲間を本当に羨ましく思っていました。いざ、念願叶って妊娠、無事に出産し有難いはずなのに、育休中10ヵ月の今は仕事がしたくてたまりません。仕事がしたいというよりは24時間一緒の日々から抜け出したいという感じです。1日中家にいられて子どものお世話と家事だけに専念できて最初は天国だと思っていたのですが同じような毎日が段々勿体無いように感じてしまうのです。これだけ成長する時期も、こんなに向き合える時間も残り少ないとわかっているはずなのに、また愚痴と抜け出したいとばかり思ってしまいます。
落ち着きたい落ち着きたいと結婚するまでもしてからも言っていたのに、いざ落ち着いて家族と向き合える状態になると、仕事できていいなあ。旅行にも身軽でいけていいなあ。自分のことだけ気にして飲み会行けていいなあ。と周りを羨ましがってばかりいます。旦那は今を楽しそうに過ごして、前向きに考えられる人なので、一緒に過ごしている時になんで私はこうなんだろうと自分で自分がキライになります。