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妊娠中の夫との関係の中で、自分のことが嫌いになるとき

私は以前から趣味として楽器演奏をしています。いくつかの楽団に所属し、演奏活動をしています。そんな演奏活動の中で、今の旦那と出会い、結婚しました。結婚して1年ほどは、お互い同じ楽団に所属し、音楽活動を続けていました。そして現在、私はめでたく妊娠することができました。待ち望んでいたことではありますが、1人目で初めてのことで、先のことが何もかも不安に感じられました。妊娠し始めの時は、つわりに苦しむ私を心配してか、旦那も私と一緒に演奏活動を控えてくれていましたが、妊娠中期・後期には、旦那は土日に演奏活動をするようになってしまいました。私の中では、「休日くらい一緒にいてほしい」という気持ちと、「私の分まで趣味を楽しんでほしい」という気持ちが同居しているのですが、どうしても後者の気持ちが勝ってしまい、週末のたびに泣いて当たってしまったり、怒鳴ってしまったりしていました。そんな自分が嫌で、キライで、さらに落ち込んでしまっています。いろんな人の意見を聞こうと、インターネットで調べてみると、旦那から趣味を取り上げるべきではないという意見も目にしました。妊娠中でイライラしてしまっているせいもあるかもしれませんが、もっと寛大な心で旦那を受け止め、「産んでから頑張ってもらうからねー!」と、前向きに物事をとらえられるような自分になりたいなといつも思います。自分本位で、人の気持ちを尊重する余裕のない自分が嫌いです。

自分の性格が嫌いで嫌いになる瞬間

私が自分のことを嫌いになる瞬間は、普段の生活からよくあります。
特にいつも思っていたのは、性格がきつい所です。思ったことはハッキリ言わないとダメな性格で、顔に出てしまう。これが悩みですし、出てしまった瞬間にヤバいと思い自分のことが嫌いになります。すぐに顔に出すのやめなと注意をされたことが何度もありますし、自分でも自覚をしているので直さないとなと私は分かっています。基本的にあまり仲が良くない人の前だったり、会社ではそこまで顔に出さないようにしたり、あまり意見を言わないようにして、逆におとなしい子を演じていたのですが、自分を出せる人の前に行ってしまうと、暴言から何から何まで話してしまいます。テレビなどを見ていても文句ばっかり言っていて、毎日のようにがみがみ言っているのでその瞬間に本当に嫌だなと思ってしまいます。
また私はプライドが非常に高く、絶対に他人に負けるのは嫌だなと思っていて、逆を返せば負けず嫌いで忍耐強く一生懸命負けないように頑張るのですが、実際に負けてしまったときプライドが邪魔をして絶対譲ったりすることができず、降りることができません。
こういう性格はまだ若ければ、別に仕方ないかなくらいで見て頂けると思うのですが、大人になって20代30代となってくると本当にこのままでいいのかなと、この性格は早く変えないといけないなと私は思ってしまいます。自分を嫌いになる瞬間はたくさんありますが、主にこの2つが自分の嫌いな所です。

自分自身を認めて自由になりたい

私が自分の事をキライだと思う3つの事。
1つ目……職場での同僚と何気ない会話をしてる時。
実際あった話は話なんだけど少し話しを盛ってしまう自分がいる。その時は凄く会話が盛り上がって凄く楽しいんだけど時間が経つと「また、大袈裟に言ってしまった」と後悔する。人に好かれたいのか、自分に自信がないのからしてしまうのかとクヨクヨ考えて嫌になる。
2つ目は…..鏡で自分の姿を見たとき!
これは、自分の年齢が増してきて思うようになった事。
体型も気になるけど私は特に顔の肌のくすみ、シワ、シミ。自分なりに肌のお手入れを頑張ったり、化粧を頑張ったりして、その時はヨシ!って思うんだけど鏡を見るとやっぱり誤魔化しきれてない年齢感が出た自分の姿がそこに写ってる。若い時の自分との違いを受け入れていかないといけないと分かってても受け入れられない自分が嫌で嫌でたまらなくなる。
3つ目は…..目的の無い自分自身
子育てが落ち着いて気持ちに余裕が出来てきたせいか、目標があってやりたい事をしてる人を見て自分自身と比較してしまい、今までは時間に追われた何も考えず時間を過ごしてきたと後悔。この先、目的も無くただ生活している自分でいいのだろうか?
自分が空っぽな感じが..イヤ実際、空っぽだし…。
自分に自信が持てないからこんな事を思うのか?
他人を羨んでるら思うのか?
羨んでる自分も嫌だし羨んでも何も変わらない。
こんな事をウジウジ考えてる自分が嫌いでたまらない。

夫への嫉妬から起こした異常行動

私には付き合って5年、結婚してから2年の夫がいます。夫の嫌な部分を含めて、全てが大好きです。夫は結構お酒を飲む人で、飲み会の場によく参加しています。酔うとたまに記憶がなくすことがあるのですが、酔っ払うと女の人に声をかけてしまうところがあります。付き合っている当時も、自分からLINEを送ったりと何度か女の人に声をかけている様子が見られることがありました。本人は覚えていないようなのですが、内容は浮気とまではいきませんが、でも私が嫉妬するような内容でした。また、最近ではたまたま飲み会の場から出てきた夫を見かけた時に、女の人と腕を組んだりしている姿を見つけたのです。妊娠中ということもあり、大変ショックを受けました。酔っていて記憶がないことも、本心でそのようにことをしておるわけではないことも、重々承知しています。しかし大好きすぎるあまり、裏切られた気持ちが大きかったのです。そんな夫の行動を私はグチグチと文句を言うようになってきました。もちろん、夫のしたことは良くないという人も中にはいると思います。しかし、こんなことで怒る自分がとても惨めで、とても短気のように感じて嫌なのです。グチグチと文句をいうだけならまだしも、夜夫が寝ている間に携帯を見てみたり、家にあるiPadを使って夫のiPhoneの所在地を調べたりと異常な行動も行ってきました。今では夫のことを信じて、そのようなことをすることは無くなりましたが、ここまで来るとストーカー並みだなと、自分で自分がキライになりました。

自己中心的な自分の嫌な所

子供のしつけについて主人とあまり怒らないようにする。どちらかが怒ったときはどちらかが優しくしようと話し合いをした次の瞬間に同じことを何回注意してもきかない子供に対して大きい声を張り上げて怒ってしまった時。さっき決めたことなのに・・・。と自分を責める時があります。
そしてとんでもない気分屋の時がありスイッチが家に着いた瞬間作動するため、家に着くまでの道のりでこの後の段取りを頭の中でしっかり作っていたのにもかかわらず、家に入った瞬間にやめーたスイッチが発動すること。スイッチが発動したら次の行動が出来るまでの時間がかなりかかるため時間の有効活用も出来なくなってしまう時があります。このスイッチの発動時期がだいたい決まって次の日が休みとわかっている前日に発動します。典型的ななまけもの?と自分が嫌になる瞬間です。
家事・育児・仕事を兼業してるためか家庭内のイライラ・仕事のイライラ・育児のイライラが全て自分にふりかかるタイミングでどこかで発散出来ない自分に嫌気をさします。子供にぶつけたり、理不尽な事を主人に話してみたり、口調が優しくなれず相手をイライラさせてしまう事になり結果、自分にすべて戻ってくる時。
あの時、この時が増えてきて後悔だけが残り嫌な気持ちで眠りにつけず寝不足になりの悪循環サイクルになるときに自分が自分で最低だなと感じてしまう時があります。
毎日ではないためサイクルがおかしくなるのが休みの前の日と決まっているため余計に自分で嫌になります。

無意識の自分は何を考えているのか

私は妊娠8ヶ月、そして旦那と二歳の息子と、旦那の両親と暮らしています。
暮らしている上で少しばかりの不満がたくさんあります。
息子に関してはイヤイヤ期で腹が立つことが多すぎて、怒ってしまいます。
例えば勝手に椅子を持ち出して、水道の蛇口をひねって、水が出しっぱなしになっていたり、電子レンジのボタンをおしたり、冷蔵庫から大好きなアイスをすぐ持ってきて食べたいとせがんできたり。
そんなときに注意すると手がつけられないほど泣くのです。
アイスは1日一本と決めているし、お菓子の時間も10時と15時と決めています。
それでもほしいがためにわんわん泣いて、食べたかったのねと息子の理解してあげてから、理由を説明するのですが、それでも泣き止まないのです。
お店でもどんなところでも所構わず泣くのです。
道路では手を繋ごうねと言っても手を繋ぎたがらず、迷子用ハーネスを購入しようか悩みましたが、ペットじゃないのに可哀想かなと思う自分がいたり、まわりからもそう思われるのではと思ってしまうのです。
こんなことがたくさんあって、怒ってしまう自分が嫌いです。
自分でも自分自身のことがわからないのです。
もしかしたら怒りにまかせておこっているかもしれない、いい母親であろうというエゴで言っているだけなのかもしれない、周囲の目ばかり気にして自分がいい人だと思われたいだけなのかもしれない、と考えればきりのないくらいたくさん思い浮かんできて、そうやって考えている自分が嫌になってしまいます。
しまいには、息子を本当に大切に思っているのか不安になってしまうのです。

飽き性な自分が嫌い!

飽き性で一つのことが続かず、達成できない自分が嫌いです。

マフラーを編もうと毛糸を買えば、10センチも編めずに飽きてしまい、放置。
小説を読もう買ったものの、10ページだけ読んで放置。
洋服を買おうと張り切って生地代20000円位費やして、型紙に合わせて切ったものの、縫うのがめんどくさくて放置。
家具作りを極めたくて、木工学校へ行ったものの、材料だけ切って放置。
ダイエットしたくてホットヨガを始めたものの、1回だけ行って飽きて放置。
資格を取りたくて学校代に100万位かけたものの、勉強がめんどくさくなり放置。
釣りを始めようと釣竿買ったものの、1回で飽きて放置。
仕事もすぐ飽きて転職を繰り返してしまい、気がついたら10社以上会社を変えてます。だから出世も出来ません。

このように私には最後まで達成出来なかったエピソードが多数あります。放置した分のお金を考えると、何百万無駄にしたか計り知れません。

最初はやる気があるものの、どうしても最後までモチベーションが、維持できないのです。楽しかったはずが、いつの間にか苦しいに変換されてしまうのです。

家で何かやろうと思っても、飽きてしまい気がついたら寝ています。休みの日は起きてる時間がほんのわずかになってしまい、一体何をやっているんだろうって自己嫌悪になってしまうことも少なくありません。寝すぎて頭痛になってしまい、つまらない時間を過ごしているなあと感じてしまいます。

昔のことを思い出すだけで

同じ忘れ物が1週間続いてしまうとき。
前にカラオケ行った時点数が高くてよかったから今日も上手く歌えると自信を持って歌ったのに点数は低いし一緒に行った友人には馬鹿にされてしまいました。
中学生のころですが、私はよく3年生のとき学校に遅刻していました。そこで友人が一緒に行こうといってくれて約束をしていました。私は朝が弱くて準備に時間がかかり待ち合わせに間に合いませんでした。それが数日続いてしまいました。私は待ち合わせに遅れるといっても遅刻をするような時間ではなかったので大丈夫だと思っていました。それか友人にもう一人で学校行ってと言われてしまいました。私は意地を張って1人の方が早く行けるし と言ってしまい険悪なムードになってしまいました。実際に1人で学校に行くようになって遅刻はなくなりました。ですが仲の良かったグループのリーダー的存在でした。他の子とは今まで通り仲はよかったのですが一緒にいづらくなってグループを避けるようになってしまいました。その友人とあまり話さないようにしていましたが卒業式のシーズンでその友人が卒アル係になってしまいはなさなければなりませんでした。その時にその友人とまた一緒に居たいと思いあの時のことを謝ろうと考えていましたができませんでした。
その後話さなければならないことも特になく謝りもせず卒業をし別々の進路に進んでしまい会うこともなくなりました。その事を今でも思い出してしまいます。そんな自分が嫌です。

私の性格は几帳面すぎるではと思っています。

私の根底にある性格はまあ自分でも几帳面だと思っています。
そのため生活をしていくうえで法律とかマナー違反には結構腹が立つ方です。
道を歩いているときも対向者が歩いてくると、私の方からぶつからないように事前に道の反対側に避けて歩きます。
その気遣いを相手が気が付かない人が多いですね。
また雨が降っていて相手が来た場合は傘がぶつからないように傘を相手とは反対の方に傾けます。
これを江戸かしげといいますが、こういうことをしない人が多いですね。
また雨が止んだときに、傘を持って歩きますが、それを手にもって振りながら歩く人。
私はいつもこういう行為は人にぶつかって危ないと危惧しています。
私は傘を持ったら手を振らないで歩いています。

私の町内会にはいろいろな会があります。
その中にゴルフの親睦会があります。
これは旦那さんたちが道で会っても、町で会っても挨拶くらいはしたいと、親睦を図るために立ち上げた会です。
10数年経って、会員は100名近くになりました。
順番で幹事をやるようになりました。
私が幹事になったときには、前の事務局を10数年勤めていた方です。
この人は腰が軽く、免許も持っていないと、一人で自転車や歩きで会員の家を回っていました。
他にも幹事は数名いたのですが、ほとんど名ばかりで、この人がほとんで仕事をしていました。
年春秋のゴルフコンペをやっていました。
もうそのころはバスを借り切って行くのです。
私のころは約50人くらいの参加でしたね。
年会費は千円です。これはほとんど通信とか書類のコピー代の事務費です。
ある病院のオーナーの先生も会員でした。
この人は先生というよりも事業家でしたね。
あっちこっちに老人ホームとかリハビリセンターを開いていました。
先見の明があったのでしょう。
しかしゴルフの会は個人の集まりです。
しかしこの先生は自分が忙しいのか秘書みたいな人にやらしていました。
そのゴルフの会費も清光会とかで振り込みが来るのです。
私も事務はほとんど一人でやっていましたので、これは何だと思いました。
そこで思い出しました。ああ先生の下の会だと。
そこで秘書の方にここは個人の集まりだから個人名で振り込んでくれないと分かりにくいと。
会社との付き合いではないと。
厳密にいえばそれは個人の経費を会社で建て替えているのと同じではないかと。
これは脱税ですよと。
私はこういうのは嫌いですね。

一緒に幹事をやっていたゴルフ会の会長さんはそこまで個人攻撃をすべきではないと言っていました。
私は法令順守は当たり前だと思っていました。
また個人のことは個人が行うのではと思っています。
会社に関することは秘書に任せても、個人のことまでやらせるのは行きすぎだと思います。

こういう性格はちょっと几帳面すぎるのではと自分でも思います。
もう少し清獨あわせ飲むというようになれればいいと思うのですが。
なかなか性格は変わりませんね。

同僚の活躍を素直に喜べない心の狭さにしょぼん

自分よりも格下だと思っていた人が、自分より評価されることがあります。そんなとき、素直に受け入れられず、正当な感覚で評価出来なくなる事があります。
先日、職場で自分より仕事が遅く、出来る仕事も少ない人が抜擢されたことがありました。周りからも、つぎはあなたが抜擢されるのではと言われていたのでショックでした。評価する上の方からの受けは良い人だったので、評価されたのは、その人自身の能力ではなく、たまたま偶然に良い条件がそろったとか、えこひいきなのではと言い訳を探してしまいます。
抜擢されたことを社内で報告されている際、同僚たちは喜んでいて、自分の心の狭さを実感して自己嫌悪に陥ってしまいました。周りの人が讃嘆しているのを見て、他の人の寛容さと優しさに、自己中心的なことを痛感してしまいます。
周りからも、抜擢されなかった方と思われている気がしています。他部署の方から、抜擢されれば、全然給与と待遇が違うことを知らされ、モヤモヤしながら仕事をしていました。抜擢された人が、休暇を取ることが多くて急に仕事がまわってくることも度々あります。急な仕事の依頼のため、締め切りも短くて、その度に何故こんなことになっているんだろうと仕事へのモチベーションを維持が出来ないくなっています。
気持ちを切り替えて頑張ることが出来ないこともメンタルが弱いんだと思ってしまいます。
でも、本当のところは、讃嘆している人も内心はわからないので、出来るだけ考えないようにしています。考え過ぎると益々その傾向が強くなったら困りますしね。